¿Qué dolor es más grande?

Yo aquí en mi habitación llena de recuerdos, más malos que buenos aquí dentro y no puedo dormirme... Pienso en que estará pasando en el muendo ahora...

Habrá gente que este apagando el despertador,niños llorando porque tienen hambre, gente vomitando de tanto beber, parejas entregándose el cuerpo, gente despierta como yo, suspiros lanzamos al mar, sueños rotos y reparados muy mal, amores imposibles y dolor, felicidad...preguntas sin respuestas...¿porqué siempre hay preguntas sin respuesta? el tiempo corre a su antojo, y el amor actúa por libre, deveria de preguntarme si quiero enamorarme y de quién, no me parece bien que eso no lo elija yo, nada bien, nose como decirle ya a mi corazón que me lo pregunte, que deje de ir a su bola y me haga un poco de caso por el bien de los dos... Y nose si arriesgarme y darlo todo porque puede salir mal y sé que puedo hacerme mucho daño, se que me dolería mucho, por eso tengo que controlar cada palabra y cada sonrisa, no soy libre del todo por que no quiero darlo todo, tengo miedo de lo que está pasando... y tu olor viene otra vez en forma de flechas... tu olor... casi puedo verte, podria hacer muchas cosas, podría alejarme poco a poco de puntillas sin que te dieses cuenta, pero entonces no sería yo misma. Podría darlo todo, cogerte de la mano y vivir en las estrellas, mirarte todos los dias y estar orgullosa de tener al lado a alguien como tú, podria cerrar los ojos y marcharme contigo sin nada más, coger el coche y recogerte e irnos, sin maletas, mi maleta eres tú... Pero también podria callarme y no hacer nada, solo dejar que el tiempo pase, pero entonces no seria yo... yo soy más intensa, más sentimental, más profunda y suelo darlo todo hasta cuando se que no devería. Podría darlo todo otra vez, pero no quiero pasarlo mal, pero no hay mas remedio, soy natural y espontanea y me hago daño casi sin darme cuenta... no quiero ni una discusión más, ni un grito, solo hablar, todo se arregla hablando y es lo mejor, los problemas hacen más fuertes los lazos, pero hay que saber resolverlos con paz y calma para que sean todo un éxito. Creo que el cielo está unos metros más cerca de mi cabeza o quizás yo este flotando ya y no me haya dado cuenta, creo que me voy a meter en la cama de una vez y tener una conversación con mi corazón para decirle todo lo que pienso, y que no lo haga, que no lo de todo la próxima vez porque creo que se equibocará y no quiero que pase nada, la próxima vez tiene que ser auténtica y no puede equibocarse más, al menos si yo me doy cuenta antes...Espero que me esté equibocando ahora y pueda darlo todo con el tiempo. Porque creo que estaría muy bien. Sería perfecto y no lo quiero pensár más porque me da miedo pensarlo sola y que no me acompañes...así que quizás me arriesgo o quizás no, puede que habra del todo mi corazón y lo ventile de paso, o puede que nada pase y lo controle para que no se me vaya. No sé lo que debería hacer, si ser fiel a mi misma y ser como soy y hacer lo que salga y lo que siento de verdad o tener más cabeza y no hacerme daño si pienso que puedo hacérmelo, pero ¿y si no hago nada y depués me arrepiento? vale, pues llegados a este punto, ahora solo tengo que saber que dolor es más grande, el dolor de abrir un corazón para nada o el dolor de no saber que pasaría...