Coooool>

Dedos curiosos que te acarcian, miradas que te hacen palpitar, gotas de sudor que resvalan por la espalda, manos que invitan a pecar, miradas que te seducen, pensamientos que no puedes evitar, palabras entrecortadas, caricias que te hacen flotar. Frases que van con chantaje, cuerpos que te hacen soñar, susurros de alto voltaje, cerrar los ojos y dejarte guiar. Dientes que muerden tus labios, calor que no puedes ocultar, sonrisas que se escapan furtivas, taparte la boca para no gritar. Sentir calor con solo pensarlo,  recordar y ponerte a sudar, mal pensar sin poder evitarlo, coger unos hielos para jugar. Derretir hasta las sabanas, jugar con fuego y poderte quemar, desear que nunca acabe, que todo termine y aun quere más. Besos que invitan al pecado, bocados que quieren jugar, caricias peligrosas, sentir que vas a explotar. Creer que no tienes más saliva, sin pensarlo dejarte llevar...

music

Escucharlo y imaginarlo todo. Verte allí sentado frente a tu mundo. Tus sentidos alerta y tus dedos arreglando melodías. Los cascos envuelven suavemente tus orejas. Tus manos investigan sonidos y van creando arte. Haces la música con la yema de tus dedos... Y estás en tu mundo, donde más cómodo estás y donde menos cosas necesitas. La musa se sienta en tu silla ese rato y te toca con sus alas de la inspiración, tu te dejas envolver. La piel se me eriza solo de pensarlo, crear algo de la nada, y encima que suene bien. Todo el mérito. Tus energías fluyen allí dentro y es que ese boquete es mágico, está cargado  de energía. Tus pensamientos se hunden en cada tecla del órgano. La isnpiración sigue allí sentada observándote y sonriendo. Ella también sabe que tienes un don. Otro vinilo y otra vez la aguja en el surco y girar y girar... Notas, melodías, bombos y cajas. Y el arte casi explota los cristales y sale por la ventana. Eres un poco más libre con cada instrumental. Todo lo que piensas reflejado ahí, puedes evadirte de lo que quieras. Le regalas todo tu tiempo a cambio de nada, solo porque la amas y ese es el verdadero amor. Y nunca estás satisfecho, siempre dices que puedes dar más y más y por eso creces tan rápido. Allí sigue ella, la musa, sentada con sus grandes alas de la ispiración,mirándote con cara de boba, se lo pregunté y me dijo que no, pero yo creo que me miente y se ha enamorado...ella te eleva a su mundo, te abstrae de la realidad y te crea tu propia realidad, donde tu plato está apoyado en las nubes y tu ordenador entre dos estrellas...















                                                          

RompeR con toDo....

Romper con tu cara, con las fotos que no tenemos juntos, con la ropa que no me pongo, romper con el pelo sin locura, con lo que me tengo callado. Romper con lo que solo el sabe, con pensarme las cosas más de una vez, con no gritar cuando quiero, con mi casa, con mi haitación. Romper con el cine malo, romper con la mala música, romper con todo lo que no tenga que ver con el arte, romper con quien no sabe apreciarlo, con todos los escritos que nunca salieron de esta pantalla, con todas las cosas que me estoy callando. Romper con tus manos, con tus caricias confusas, romper con el mundo, romper con el oxigeno y el agua, romper con las palabras, romper a llorar... Romper con tus besos, romper con el sexo y romper con la locura, con tenerlo todo controlado, con la gente irresponsable, con la mala gente, con la malas compañias, con los labios, romper en carcajadas. Romper con los falsos amigos, romper con la tristeza, con la mala alimentación, con callarse cosas, con no decir lo que se siente, con mentir, con no pensar en los demás, romper la cama. Romper algo y salir corriendo. Romper con las vacaciones, con no viajar, con quien no disfrute del sexo, las drogas y el rock and roll, con quien no se abra al amor, con quien tiene miedo.Romper la calma, con tu voz, con tus palabras Romper con las cartas que nunca te escribí, con todos tus recuerdos, con tu pelo, con tu vida y con la mia, con tu muro de careta, con mi risa de no saber que decir, con mi verguenza, con mis miedos, con mis palabras tragadas con odio y con miedo, con mis errores, con mi cobardía, con no hacer lo que pienso, con no dejar que todo llegue solo, RompeR con toDo....

No me quites mis plumas, por favor.

Estaban tranquilamente en el coche, hablando y riendose de sus cosas hasta que sonó aquella canción.Lucía la escuchaba deseando ponersela a él, se dió cuenta de lo importante que el era en su vida porque ya no escuchaba aquello igual, se fijaba en cosas que antes ni las pensabas. El le habia marcado y apenas lo conocía. Como puede alguien cerrarse al amor, es el sentimiento más puro que existe. Ella sabía que aunque aquello no fuese llegado a más, ya nada sería igual. Lucía se conocia muy bién y sabía que esa era la clase de hombre del que ella podría enamorarse de verdad. Sentía sobre todo pena, porque sabía que de allí podía surgir algo y nunca lo sabrían. Ella tenía miedo también porque siempre había dado más en las relaciones pero esta vez pensaba que iba ser distinto, que era algo especial. Pero parecía que otra vez se estaban riendo de ella y todo volvía a ser igual que siempre. Lucía temía abrirse pero al conocerlo a el se le quitó, estaba dispuesta a dejarse investigar. No sabía que iba a pasar y tenía miedo pero aún así quería saber que pasaria si se conociesen más. El le gustaba bastante como para olviarse de lo negativo. Pensó también que no hay nada de malo en sentir, si se hace bién y se hablan las cosas. Pero ya nada sería igual, el tenía miedo de que aquello fuese a más y poco a poco fue quitandole plumas de sus alas hasta que ella ya no podía volar. Pero le quitaba las plumas de una en una porque no estaba seguro, y eso dolía mucho, lo que más, ver como te vas quedando sin plumas y no puedes hacer nada, y sabes que querrás alzar el vuelo pero ya no podrás porque el tiene todas tus plumas. Se quedaría anclada a la tierra, ya no podrá volar tan alto como pensaba hacerlo con él....

---El aRte fluye---

Cuando entré en la habitación ya la tenía en la mano. La estaba tocando y sonaba muy bien, me senté y vi como la afinaba. Empezó a tocar algo mientras yo pensaba en mis cosas, pero entonces aquellos acordes captaron toda mi atención, no podía dejar de escucharlo y mirarlo. El la agarraba con fuerza y a la vez con una suavidad y ternura increible... El arco se deslizaba suavemente por las cuerdas haciendo que mis oidos bailasen... Era increible ver aquello, como ese cuerpo inerte de madera cobraba vida en sus manos y era precioso verlo. Como se entendían con solo tocarse, parecía que se hablaban... La voluta descansaba en su hombro izquierdo y su mano izquierda acariciaba las cuerdas. La mano derecha paseaba el arco acariciando cada cuerda con distinta intensidad. El sentía lo que estaba tocando y eso me lo transmitía a mi... Era como verlos hacer el amor, estaban unidos haciendo algo juntos y sus cuerpos se rozaban con ternura. El se esforzaba por tocarla bien y ella le daba el mejor sonido. Estaban solos en aquella habitación, solo el y aquella viola de gamba, nadie más. Había complicidad, se decían cosas y eso se notaba. Pude ver como el arte fluía de su mano derecha sujetando el arco, como recorria todas las cuerdas de la viola y llegaba hasta su mano izquierda, que de nuevo tocaba las cuerdas y regresaba hasta el arco y a su mano de nuevo... el arte fluia de un lado al otro. Se comprendían, eran una sola persona. Ella siempre iba a estar ahí para el. Para escucharlo, comprenderlo y dejarse tocar... Ella solo cobraba vida entre sus manos...

¿Qué dolor es más grande?

Yo aquí en mi habitación llena de recuerdos, más malos que buenos aquí dentro y no puedo dormirme... Pienso en que estará pasando en el muendo ahora...

Habrá gente que este apagando el despertador,niños llorando porque tienen hambre, gente vomitando de tanto beber, parejas entregándose el cuerpo, gente despierta como yo, suspiros lanzamos al mar, sueños rotos y reparados muy mal, amores imposibles y dolor, felicidad...preguntas sin respuestas...¿porqué siempre hay preguntas sin respuesta? el tiempo corre a su antojo, y el amor actúa por libre, deveria de preguntarme si quiero enamorarme y de quién, no me parece bien que eso no lo elija yo, nada bien, nose como decirle ya a mi corazón que me lo pregunte, que deje de ir a su bola y me haga un poco de caso por el bien de los dos... Y nose si arriesgarme y darlo todo porque puede salir mal y sé que puedo hacerme mucho daño, se que me dolería mucho, por eso tengo que controlar cada palabra y cada sonrisa, no soy libre del todo por que no quiero darlo todo, tengo miedo de lo que está pasando... y tu olor viene otra vez en forma de flechas... tu olor... casi puedo verte, podria hacer muchas cosas, podría alejarme poco a poco de puntillas sin que te dieses cuenta, pero entonces no sería yo misma. Podría darlo todo, cogerte de la mano y vivir en las estrellas, mirarte todos los dias y estar orgullosa de tener al lado a alguien como tú, podria cerrar los ojos y marcharme contigo sin nada más, coger el coche y recogerte e irnos, sin maletas, mi maleta eres tú... Pero también podria callarme y no hacer nada, solo dejar que el tiempo pase, pero entonces no seria yo... yo soy más intensa, más sentimental, más profunda y suelo darlo todo hasta cuando se que no devería. Podría darlo todo otra vez, pero no quiero pasarlo mal, pero no hay mas remedio, soy natural y espontanea y me hago daño casi sin darme cuenta... no quiero ni una discusión más, ni un grito, solo hablar, todo se arregla hablando y es lo mejor, los problemas hacen más fuertes los lazos, pero hay que saber resolverlos con paz y calma para que sean todo un éxito. Creo que el cielo está unos metros más cerca de mi cabeza o quizás yo este flotando ya y no me haya dado cuenta, creo que me voy a meter en la cama de una vez y tener una conversación con mi corazón para decirle todo lo que pienso, y que no lo haga, que no lo de todo la próxima vez porque creo que se equibocará y no quiero que pase nada, la próxima vez tiene que ser auténtica y no puede equibocarse más, al menos si yo me doy cuenta antes...Espero que me esté equibocando ahora y pueda darlo todo con el tiempo. Porque creo que estaría muy bien. Sería perfecto y no lo quiero pensár más porque me da miedo pensarlo sola y que no me acompañes...así que quizás me arriesgo o quizás no, puede que habra del todo mi corazón y lo ventile de paso, o puede que nada pase y lo controle para que no se me vaya. No sé lo que debería hacer, si ser fiel a mi misma y ser como soy y hacer lo que salga y lo que siento de verdad o tener más cabeza y no hacerme daño si pienso que puedo hacérmelo, pero ¿y si no hago nada y depués me arrepiento? vale, pues llegados a este punto, ahora solo tengo que saber que dolor es más grande, el dolor de abrir un corazón para nada o el dolor de no saber que pasaría...

Un dia cualquiera....de los que todos hemos tenido.

Me siento fea, con ojeras y con la cara hecha un asco, me maquillo un poco y todo se tapa mejor. Me siento gorda y busco entre toda mi ropa lo que me hace parecer más delgada para salir a la calle. Me siento bajita y me subo en mis tacones más altos. No me gusta mi pelo rizado y me lo aliso antes de salir. Hay negatividad que no la quita ningún maquillaje, hay complejos que no lo disimula ninguna ropa, ni ningunos tacones, y hay caprichos e inconformidades que no los quita ninguna plancha del pelo. Por eso si me levanto y me veo fea y con ojeras, me miro unos minutos me sonrío y me digo que será un buen día, si un día me siento más gorda, pues como algo de chocolate para desayunar y me doy un capricho por la mañana. Si un día no me gustan mis rizos, me suelto el pelo para que todos me los vean... Por eso yo se que es mejor arreglar el corazón y el cerebro antes que nada. Es lo que te hará realmente, sentirte guapo, confiado o feliz... Escucha a tu corazón y deja que tu mente le de algún consejo pero el que marca el paso siempre debe ser el corazón, si no, no estarás viviendo de verdad...

Y si llueve yo me mojo hasta los huesos.....

Sacarlo tooodoo, no quiero que esta vez quede nada dentro, sentarme en la mesa coger el bolso y vaciarlo del todo, sin que queden ni trocitos de papel, no quiero que pase como otras veces... Ahora todo esta confuso, todo, todo se ha jodido, el mundo se cae a trozos, pero quizás pueda pegarlo para que aguante un poco, quizas no sea roto y sea de como le da la luz, y solo parezca roto, quizás está más nuevo que nunca. Si me ayudas, tú que eres más alto puedas verlo. Ponerlo todo en la mesa y que lo veas. Esto es lo que hay te guste o no, nadie dijo que fuese fácil y tampoco tiene que ser dificil...todo es según como lo mires y yo no tengo ganas de complicarme la vida ni un poco. Ya está bastante liada por si sola. ¿Sabes que tengo vértigo?, sí, me dan miedo las alturas y creo que estoy en un piso muy alto y por eso no puedo saltar. Moriría del miedo antes de estamparme con el suelo. Quizás todo sea cosa de coger el paragüas, ponerme la capucha y salir a la calle para no mojarme, pero yo soy real y si en la calle llueve me gusta mojarme, calarme hasta los huesos, llegar ami casa empapada y tenerme que quitar toda la ropa y mojar todo el suelo. Si me miras, mírame bien, si me cuentas algo, no me mientas, si me das agua, que esté fria, si me tocas, hazlo con sus manos... Nose si lo se todo o en realdidad no se nada, podria ser cualquiera de las dos opciones por contrarias que sean. Tengo frío, ¿me tapas? y ahora que me estás mirando a los ojos, dime... ¿como se sigue viviendo? y es que aunque quiera ser actriz, me queda todo por aprender y por desgracia aún no se fingir...

Trocitos de "yo"

¿Porqúe tengo que aceptar que la gente igual que viene se va? No es justo, no puedo ver normal que le entregues a una persona toda tu vida durante años y después se vaya sin más y ya no hableis, y ya le des igual... No puedo entender como la gente puede ser así... La vida no puede ser tan fría, no me lo quiero creer... Estar haciendo tus cosas y quedarte bloqueada pensando que le habrás hecho a esa persona para que ya no quiera hablar contigo y tengas que dejar lo que estabas haciendo, sententarte respirar hondo y pensar, quizás se cae alguna lágrima, no te voy a mentir... Y esas lágrimas ¿a quién le importan?...atí ya no... Cuando alguien vive a mi lado un tiempo y me pasan cosas y las comparto con ella, esa persona ya forma parte de mí, es como un triocito de mí "yo", y no puedo aceptar que un trocito de mí "yo" un dia se vaya para no volver y nunca más sepas de esa persona ni puedas hablar cuando lo necesites... es injusto y la vida no puede ser tan cruel. Y estés haciendo lo que estés haciendo, te viene a la cabeza sin más y ya todo se jode, ya no eres capaz de quiártelo del pensamiento en todo el día, y piensas que puedes hacer, dudas si llamarlo, al final decides que no, pero porque tienes miedo de llamarlo y que todo sea como piensas y que ya le des igual, no estas preparada para escuchar eso... es como si le regalas a alguien un trozo de ti, metido en una caja roja y con un lazo verde, y esa persona guarda la caja un tiempo y depsues la tira por el precipio más alto y nunca más vuelve a pensar en esa caja, y lo hace sin motivo, solo porque ya ha pasado el tiempo...y ati te duele, notas como ese trozo de ti va cayendo y dándose golpes contra las rocas y destruyendose poco a poco, te duele cada dia y es inevitable pensarlo...¿y ahora que se supone que debo hacer... aceptarlo y no regalar mas trozos de mi? No puedo, yo no soy así, pero no quiero que esto me pase más, no puedo aguantar otra vez que me tiren por un precipicio... No se porque tienen que pasar estas cosas...yo también tengo trocitos de "yo" de otras personas...y jamás los tiraria por ningun lado... no es tan dificil de guardar...

...PODRIA 2º parte...

Podría convertirme en viento y entrar por tu ventana y tocarte el pelo...podría ser almohada y dormir todas las noches contigo...podría ser espejo y verte a cada rato...podría ser ruido y meterme en tus oidos...podria ser ropa y tocarte todo el dia...podría ser agua y mojarte la piel...podria ser toalla y secarte después...podria ser pulsera e ir colgada a ti...podria ser sonido y colarme en tu cabeza...podria ser color y entrar por tú retina...podria ser olor y colarme por tu nariz...podria ser volante y que ma agarrases con tus manos...podria ser cinturon y abrazarte...podria ser jabón y acariciar tu piel...podria ser cubierto y tocar tu boca...podria ser arena y colarme en tus zapatos...podria ser teléfono y ablarte al odio...podria ser lluvia y mojarte la cara...podria ser teclado y que me tocases todos los dias...podria ser mando y ver contigo la televisión...podria ser colonia y estar en  tu cuello...podria ser cinturón y engacharme a tu cintura...podria ser todas esas cosas...pero prefiero ser humana y poder besarte....

Caraculo...?

Encontrarás a alguién que sea tu mitad, que conectarás perfectamente y podrás tenerla a tu lado y serás feliz. Todos os envidiarán por que os amais  incluso tanto que llegará a doler. Ella te enseñerá lo que es el amor de verdad y tu a ella le enseñarás todo su mundo. Por muchas cosas que pasen seguireis juntos y nada os separará, si no que cada escalón que subais juntos os unirá más. Pero un día llegará el final, aun la amarás cuando le digas adiós, y ella también estará enamorada todavía. La vida seguirá, y un día a ti te pasará lo peor de tu vida, y no encontrarás todo el consuelo que necesitas, entonces ella aparecerá y te dará todo lo que nadie te dió, ni si quiera la persona que estará a tu lado. Te escuchará todas las noches hasta la madrugada aun teniendo que madugar para trabajar. Le contarás todo y llorarás con ella, y ella será la única testigo de todo tu dolor. Le darás tu corazón y le abrirás tu alma como nunca la abristes a nadie. Ella te dará todo lo que necesitas, y tu ya no sabrás vivir sin hablar con ella. No podrías vivir sin que ella te hiciese reir en esos momentos tan duros. Hablareis todas las noches y escucharás la puerta y temblarás del miedo, pero la mirarás por la webcam y todo se calmará. Ella es la única que conseguirá despejarte y sacarte de tu dificil realidad actual, y sabes que sin ella no podrias pasar por todo eso sin volverte loco. Pero ella nunca te fallará, incluso hará cosas por ti que tu ni imaginabas. Pero un día, ella dejará de hablar contigo y de quedar, un día sin explicación, tu ya le darás igual. Y te sentirás engañado, triste, solo, decepcionado, defraudado, trsite, abandonao, impotente, cansado, triste, triste, triste... Sentirás que tu alma se ha roto y ni si quiera sabrás porqué. Ella es la única con la que podias hablar de todo y sentirte bien. La necesitas pero ya no está. Te hará daño, te preguntarás a diario porque se fue, y la duda te arrancará todas tus ideas y pesamientos... No quiero que te pase nada, solo quiero que sepas lo que me pasó amí, y como te sentirias si algún dia te pasase...

Y poder vivir mil vidas.

¿porqué la vida real es tan diferente de las películas...? todo cambia, hasta la forma de sentir. En la realidad no puedes dejarte llevar, tienes que pensar casi siempre lo que haces...y yo no quiero eso, yo quiero poder cerrar los ojos y hacer lo que quiera, sin miedo de nada ni de nadie, solo lo que me apetezca en cada momento sabiendo que nada iba a pasar por eso. La vida es muy difícil, siempre tenemos algo que está hay y no sabemos que hacer, nunca estamos del todo tranquilos, y por un lado está bien porque hace que no nos durmamos, pero por otro...es una mierda. A veces quisiese vivir solo personajes, no ser yo, solo vivir cosas diferentes y hacer lo que quiera, porque sé que cuando me baje del escenario nada cambiaría, todo seguirá igual, y yo lo estaba viviendo de verdad, pero en realidad no estaba pasando. En la vida todo es mucho más frio y complicado, hay demasiadas cosas que pensar, y a veces me canso. Todo es más bonito en cine o el teatro. Por eso lo amo tanto, porque se que el día que tenga un problema y me suba a un escenario desaparecerá, todo es magia allí arriba y no existe nada más que tú. Puedes ser quién quieras ser. Esta hecho para gente como yo, que quieren vivir mil vidas y hacer montones de cosas pero por desgracia solo tenemos una vida y hay cosas que siempre se quedaran por hacer. Pues yo se que no, que viviré de todo gracias a mis personajes, viviré cosas que jamás hubiese vivido si no me dedicase a esto, podré ser millones de personas y cada una con situaciones diferentes, y sentiré y pensaré como ellos. Ponerme en la piel de tanta gente me entusiasma y creo que es lo mejor que tiene esto. Lo hago por mí y para mí, para disfrutar conmigo misma y si encima le gusta a la gente pues genial, pero con gustarme a mi ya estaría muy satisfecha. Ojalá pudiese hacer teatro a diario, ojalá todos mis días girasen en torno a eso, espero conseguirlo poco a poco, esa es mi meta. No se hasta donde llegaré, pero sí se lo que estoy dispuesta a dar para llegar lejos, y es todo, quiero darlo todo y ver donde puedo llegar, no quiero que se pase ni una oportunidad, todo tiene cosas que enseñarme y quiero aprender de cada una de ellas. No sería feliz si mis días no fuesen eso, no se que haría si el teatro no existiese o no pudiese dedicarme a el al 100%. Gracias teatro por hacerme feliz...

Playa...

La niña cerró la puerta de un portazo y hechó a correr...no sabía muy bien que es lo que había visto pero sabía que no era nada bueno. Salió tan rápido que el perro ladró. Corría rápido y sin mirar atrás... Corría y no sabía a donde... No sabía que había pasado, solo que no quería que nunca volviese a pasar... Necesitaba no pensar más en eso, así que decidió ir a la playa.Siguió andando hasta que llegó, se quitó los zapatos y se acercó a la orilla... Cerró los ojos...el olor a mar, la arena húmeda en sus pies, el ruido de las olas...Deseó abrir los ojos y que estuviese en su cama soñando con la playa y que nunca hubiese visto nada, pero los abrió y estaba frente ala luna...la comtepló y se sintió insignificante, la inmensidad del mar le hacía estar más tranquila, se sentía protegida frente al mar y la luna... Se sentó allí y empezó a jugar con sus dedos en la arena, los hundía y sentía el frío en sus yemas, hacía frío pero ahora nada importaba. Solo importaba que no quería pensar eso, no sabia lo que iba a hacer cuando volviese a casa, no quería verlo más...nunca más. Algo se rompió dentro y dejó de ser una niña, algo se rompió, algo que ya nunca se repararía, estaba roto y tendría que vivir toda la vida con esos trozos dentro...toda la vida... su inocencia y inmadurez se fueron con aquel portazo...con aquel portazo se rompieron muchas cosas, se rompió todo su mundo y eso solo era el comienzo... Volvía a casa y por el camino las lágrimas le caían y no podía hacer nada, ella no lloraba, las lágrimas caían solas...caían en la acera, y ella no podía pensar nada, se sentía culpable por todo y no quería compartirlo con nadie. No sabía porque pasaban esas cosas, se hacía tantas preguntas que ninguna sabia responder. Deseó irse y no volver nunca pero amaba su familia y no podía hacer eso...Quizás si aquella niña supiese todo lo que venia después jamás hubiese vuelto o por los menos las cosas nunca hubiesen pasado así...